Давай помиримся?
Ссоры в каждой семье неизбежны. Будут ли они проходить в виде молчаливой размолвки или отражаться от стен, пола и потолка грохотом разбитой мебели – это дело индивидуальное, зависит от воспитания, темпераментов супругов и еще многих факторов. Но есть правила, границы ссоры, нарушать которые нельзя, если только вы не заинтересованы в разводе. Мы о них поговорим позже, а для начала разберемся, почему же люди ссорятся.
Почему люди ссорятся?
На этот вопрос нельзя однозначно ответить: «Потому что любовь прошла». Мы не будем рассматривать тяжелые случаи, когда муж и жена живут друг с другом через силу, очень уж это неприятное занятие. Покопаемся лучше в бельевой корзине счастливых браков.
Удивительно, но в семьях, в которых любовь продолжает пылать с прежней силой, скандалы и ссоры происходят с регулярностью, достойной смены погоды. Чаще всего поводом становится ревность, и еще чаще – ревность без причины. Чтобы разобраться в этой головоломке, задумаемся, что же изменилось с тех пор, когда влюбленные приобрели статус мужа и жены?
В первую очередь, появилась стабильность в отношениях. Ушла нервозность из-за возможности каждого из партнеров, часто мифической, «передумать», или встретить другую (новую, старую) любовь. Брак здесь является как бы цементирующим раствором, скрепляющим две половинки. Но вместе с успокоением и стабильностью наступает дефицит сильных ощущений.
Человек так устроен, что он не может ничего чувствовать без контраста. Пятеро сидят в теплой комнате и не испытывают никакой особой радости. Шестой, продрогнув на ветру и морозе, в этой же самой комнате чувствует себя на седьмом небе, согреваясь. Но уже завтра он не будет переживать острого наслаждения от пребывания в теплом помещении.
Так же и счастье от достижения чего-то заветного – миг, и ты уже привык, и нет того восторга. Именно поэтому страстное желание обладать любимым, реализовавшись, становится привычным: уже не так бьется сердце при воспоминании о нем. И тогда мы подсознательно, сами того не ведая, ищем повод для ссоры, чтобы вывести отношения на грань разрыва, а потом, осознав весь ужас возможного расставания, вновь пережить восторг примирения.
Чего нельзя говорить в пылу ссоры?
Теперь, понимая, что ссоры неизбежны и в какой-то степени полезны для поддержания остроты чувств, расставим рамки, за которые выходить влюбленным в пылу сражения опасно.
То, что ссора обычно затевается одним из партнеров, легко объяснимо – у всех людей свои собственные ритмы. Поводом может стать любая мелочь, на которую еще неделю назад никто не обратил бы внимания – задержавшийся взгляд на встречном незнакомце, чуть более долгая работа на компьютере вечером. После первых взаимных обвинений, обычно плотина прорывается, и уже льется поток оскорблений, смывая на своем пути все хорошее, что было между влюбленными. Тут у каждой пары свои любимые лошади. Кто-то будет упрекать партнера в маленьких доходах и невкусных борщах, другие — выставлять в неприглядном свете тещу и свекровь, а третьи, за неимением реальных претензий, вспомнят предыдущую пассию, которая была у мужа (жены) задолго до их первой встречи.
Эти обмены пощечинами, при всей своей абсолютной неконструктивности, все же приводят к желанному результату – пар выпущен, пройдет немного времени, и оба начнут страдать друг без друга. Если не…
Если в момент ссоры не было глубоко ранящих оскорблений. Для женщины самым болезненным и плохоизлечимым может стать сравнение ее с другими женщинами в пользу последних, особенно касающееся внешности, обаяния, умения держать себя в обществе. Мужчины же не прощают обвинений в своей сексуальной несостоятельности. Помните – это табу. Результатом подобных откровений может стать незатягивающаяся рана, которая потянет за собой ампутацию причинившего боль субъекта, в данном случае бестактного партнера.
Совершенно разрушительными для отношений являются также измена «назло», выдача секретов партнера посторонним людям, выставление его в неприглядном свете перед друзьями и коллегами и другие, подрывающие доверие действия.
Может ли секс стать средством примирения?
Теоретически, да. Но, несмотря на то, что секс выглядит довольно романтичным и наиболее желанным способом примирения, все же не стоит вводить этот способ в привычку. При частом завершении ссоры постелью, со временем вырабатывается условный рефлекс, и телега прочно закрепляется впереди лошади. Теперь каждый раз, когда кто-нибудь из супругов захочет секса, будет разгораться маленький пожар, топливом для которого будут взаимные упреки и оскорбления. А это уже ни капельки не романтично.
В любой семье возникаю ссоры даже на ровном месте. Иногда это нужно просто для выплеска эмоций. В любом случае надо уметь мириться, даже если ты знаешь, что полностью прав. А секс и вправду после ссоры бывает очень ярким, но только если ни у кого не затаилось ни капли обиды.
Наверно иногда лучше то что не нравится рассказывать и пытаться изменить ситуацию вдвоем, нежели накипает, потом взрывается, мы с моей любимой пытаемся объяснятся чаще, но и без примирительного секса не обходится, хотя конечный результат все же зависит не от него.
Все правильно, контраст и одновременно стремление к равновесию. Если жизненный маятник качнулся сильно в страсть и любовь, то обязательно отлетит в другую сторону с такой же силой. И в противоположной любви и ладу точке важно не наломать дров, чтобы грузик не оторвался, а замерев на миг, полетел обратно в счастье.
Мне кажется, без ссор не может обходиться ни одна семейная пара. Просто может одна из сторон терпимее относится к своей » половинке «. Я, бывает ,» пилю » мужа, а он как будто не обращает внимания. Иногда хочется накала страстей, а получается он ждет, пока я остыну и всё. Потом уже думаешь — и ни к чему это было.
Без ссор супругам обойтись нереально, а потому прощать обиды и мириться нужно уметь. В пылу ссоры не нужно оскорблять друг друга, лучше взять за привычку и просто промолчать, чтобы подумать потом в спокойной обстановке и решить вопрос правоты или наоборот. Мириться с помощью секса способны далеко не все, состояние обиды порой оказывается сильнее желания и если не получается, то лучше не пытаться.
Чаще всего ссоры происходят из-за несовпадения мнений по различным вопросам и проблемам, которых хватает в семейной жизни. Чем насыщеннее жизнь, тем сложнее выбрать верное решение. Поссориться легко, а помириться сложно, особенно с накоплением обид. Поэтому, важно не откладывать процесс примирения на потом, а желательно сразу выяснить причину обиды и постараться разрешить ее мирным путем.
Ссоры случаются в любых семьях, даже в которых супруги горячо любят друг друга. Но в таких семьях ссоры быстро заканчиваются, кто-то обязательно идет на примирение и вновь в семье любовь и идиллия. Если же размолвка длится долго, неделю, две, месяц и больше, то это свидетельствует о больших проблемах в отношениях и нужно что-то менять, а то следующая ссора может оказаться последней перед разводом.
Когда только начинали встречаться со своим будущим мужем, обсуждали тему возможных ссор в семье и причинах их появления, и тогда ещё очень здраво понимали, что их можно же избежать и минимизировать, если во время опекать себя, вспоминая что в жизни так много хорошего, а ссоры и чалов совсем далеки от этого и лишь могут разбить взаимопонимание. После свадьбы года четыре вообще не было конфликтов, как то все кружилось и сверкало радужными красками, строилась новая семья, решались возникающие вопросы, было все легко, может потому что были совсем молодые. Позже стали больше спорить с мужем, потом обижаться друг на друга по пустякам, затем уже и ругаться правда не сильно, но так что-то потом ходила и не разговаривала по несколько дней. И как то не работало наше то правило молодости, никак мы давали тормоза своим эмоциям. А потом все опять поменялось, может совсем повзрослели, может муж стал мудрее, или я спокойнее, как только заворачивается какая нибудь семейная буря на горизонте, или муж или я напоминает нам обоим, в сторону эти споры и за дверь, в жизни и так проблем от нас независящих вокруг не сосчитать, нам то они зачем собственно созданные, и уходит туча сразу за горизонт семейной жизни, но для этого каждый должен уметь уступить своей любимой половинке.