Что такое любовная зависимость и как с ней бороться
Любовь – светлое чувство. Конечно, отношения между любящими партнерами иногда омрачаются ссорами и периодами непонимания, но размолвки носят эпизодический характер. Любовная связь – это комфортные, спокойные отношения, в которых оба партнера чувствуют себя защищенными и уверенными в себе. Любящие люди дарят друг другу ощущение тепла, радости, стабильности. Если же речь идет о любовной зависимости, то ее отличают дискомфорт, боль, мучительная тяга к партнеру. Это болезненное состояние. Если человек попал в зависимость, нужно бороться, иначе он обрекает себя на годы безрадостного существования.
Любовная зависимость: в чем корень проблемы
Психологи называют любовную зависимость аддикцией и считают расстройством психики. Люди, страдающие им, зачастую не признают факт наличия проблемы. Они совершенно искренне считают свое чувство «настоящей любовью» и вместо исцеления предпочитают страдать. Болезненные отношения традиционно воспринимаются как нормальные. Они воспеты во многих произведениях – Шекспира, Лермонтова, поэтов-романтиков. Существуют даже поговорки вроде «Любовь зла…» Но факт остается фактом: любовь-страдание не приносит ничего, кроме несчастья. И это личный выбор каждого – мучиться или искать способы избавления от боли.
В «группе риска» всегда люди с заниженной самооценкой. Очень часто их «недолюбили» в детстве, иногда глубинной причиной расстройства бывают травмы, связанные с интимными переживаниями. Все это ведет к недостатку любви к себе и, как следствие, поиску объекта болезненной привязанности. Зависимый всеми силами старается получить другого человека полностью, без остатка, он добивается от него чувств, на которые тот иногда даже не способен. Все мысли зависимого сводятся к объекту влюбленности. Если он сталкивается с какими-то иными реакциями, кроме ожидаемых, это причиняет боль. Постепенно вся жизнь превращается в один большой хронический стресс. Это ведет к истощению жизненных сил, апатии, душевным терзаниям, самоуничижению.
Как справиться с любовной зависимостью
С любовной аддикцией трудно бороться, ведь истинно свободным может быть лишь человек, сумевший вернуть себе должную самооценку, научившийся любить и беречь себя. Первое, что нужно сделать, — трезво оценить ситуацию и принять факт любовной зависимости, понять, что она не имеет ничего общего с любовью. Нужно решить для себя, что собственная жизнь, радость, самореализация важнее иллюзий, боли и мучений.
Есть несколько социальных способов избавления от любовной аддикции, можно воспользоваться ими:
— Новые отношения. Это принцип клина, которым вышибают клин. Такой совет часто дают родные и знакомые, но он подходит далеко не всем. Если чувствуете, что новая влюбленность – то, что нужно, пробуйте, но не расстраивайтесь в случае неудачи.
— Смена места жительства. Вариант – длительное путешествие. Это действительно хороший способ, который помогает расширить кругозор и изменить отношение к себе и миру. Новые впечатления не оставят места для болезненных воспоминаний.
— Необычное хобби. Многие люди признаются, что совершили немыслимые для них поступки, пытаясь избавиться от несчастной любви. Это были прыжки с парашютами, занятия сложными видами спорта и т.п.
Какой бы метод вы ни выбрали, помните, все проходит, нужно только время и новые эмоции. Постарайтесь переключиться на что-то новое и увлекательное. Это всегда работает, ведь изменяется самооценка, появляется уверенность в себе («я – победитель»), и зависимость постепенно проходит. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту. Никакие привязанности не стоят того, чтобы молчать и мучиться. Вы можете начать новую жизнь, наполненную новыми смыслами и радостями. Сделайте это!
У нас все начиналось обычно, через год мы поняли, что подсели на любовь — час без его голоса прожить было невозможно. С зависимостью он стал бороться первый, его бесило, что он так сильно меня любит, друзья говорили, что я его приворожила. Он ушел и пытался заводить новые отношения, я страдала. Через месяц возвращался, опять жили вместе. Шесть лет в таком режиме измотали, я поставила точку.
Пример любовной зависимости наблюдала у своего друга. Чем его привлекали странные отношения с его Настей, я не понимала. Со стороны всем было ясно: ну не нужен он ей. То пустит обратно, то выгонит. И я бы не сказала, что Олег страдает заниженной самооценкой. Долго ему твердили: найти другую. И вот как-то незаметно нашел новую страсть: Олю. История полностью повторилась. С Олей тоже ничего не вышло, клин не сработал. Вскоре уехал наш Олег работать в соседний город на полгодика, а вернулся каким-то другим человеком. Еще через год встретил Лену. С Леной они вместе до сих пор. Вроде живут счастливо.
Моя лучшая подруга также была когда-то в таких отношениях. Ее молодой человек относился к ней неуважительно, не стеснялся задевать и оскорблять ее при друзьях, постоянно приползал домой пьяным под утро, даже пару раз в порыве гнева толкал ее. Я не могла понять, как можно терпеть такое отношение к себе. Много раз пыталась с ней поговорить об этом, но она все время отшучивалась. Никакие доводы ее не убеждали. Видимо, считала себя недостойной лучшего. Но, слава богу, через несколько лет мучительных отношений, познакомилась с достойным человеком и сумела прекратить этот ужас. Теперь она знает, что такое чувствовать себя любимой и счастливой.
Подобные истории встречаются, к сожалению, часто. И часто героями таких романов являются не только люди-«зависимые», но и люди-«собственники», люди, которые буквально после первых же встреч, свою половинку считают собственностью, то есть тотальный контроль для них это вполне нормально, но «Где ты была?», «Кто звонит?», «От кого СМС?» и даже «Кому ты накрасилась?», доводит обоих до безумия и непонимания, и в итоге разрыва отношений. Действительно, соглашусь с автором, основной причиной таких действий есть ошибки родителей, которые либо мало уделяли ребенку внимания, либо же чересчур баловали.
«В «группе риска» всегда люди с заниженной самооценкой» — вовсе нет. В большинстве это люди с патологической жаждой контроля. Да, корень проблемы — в детстве, когда родители следили за каждым шагом ребенка. Он привык подчиняться и сам стремится подчинять. Из таких детей вырастают семейные деспоты, если им во взрослом возрасте удается обзавестись отношениями и создать семью. Что касается любви, то она здесь ни при чем. Любовь подразумевает предоставление определенной свободы действий партнеру, терпение, уважение к нему, а то, что испытывают эти люди — слепое влечение, с любовью не имеющее ничего общего. Они идеализируют партнера, наделяя его желаемыми чертами, создают в воображении некое совершенство, к которому испытывают страсть. В своей страсти они думают исключительно о себе, руководствуются своими ощущениями и потребностями. Когда у них начинается совместная жизнь, оказывается, что их возлюбленный — самый обычный человек, со своими недостатками. Идеал рушится, и следом рушатся отношения. Но если обоих партнеров устраивает хождение «по лезвию бритвы», такие отношения бывают длительными.
Справиться с этой проблемой можно только изменив себя, отказавшись от желания контроля или хотя бы понизив его. Упомянутые в статье методы не работают.
Условия для построения серьезных отношений — не страсть, тяга или влюбленность, а комфорт в обществе друг друга, уважение и симпатия к партнеру, желание заботиться о нем.
Любая зависимость — это уже отклонение от нормальной жизни. Но если человек сам себе не готов признаться в существовании зависимости, то и что-либо изменить ему вряд ли удастся. И без реальной помощи психолога или такого человека, которому он полностью доверяет, здесь просто не обойтись. Но некоторым какое-то время нравится так жить, не обращая внимание ни на что. И только с возрастом приходит прозрение.
Какая хорошая статья, в ней всё так правильно, интересно и логично изложено. Но дело всё в том, что все люди не хотят ни от кого зависеть и хотят, чтобы зависели от них. А я и вовсе дальше всех ушла в эволюции своей взаимной зависимости и так мне в ней комфортно, что не в сказке сказать. Я совершенно не желаю бороться со своей любовной зависимостью и буду принимать всё возможное и невозможное, чтобы любимого человека делать ещё более зависимым от себя, благо, что он и не сопротивляется и считает такую зависимость самым большим своим счастьем. Любовь — это и есть зависимость от любви и никак иначе.
Наверное, не зря появились в свое время поговорки «сердцу не прикажешь» и «любовь зла». Видимо, с такой проблемой как любовная зависимость люди сталкивались давно. Известно ведь из истории, что любовь даже приводила к войне, а это тоже можно считать зависимостью. Справиться с ней очень сложно, она парализует волю и сознание, но все же решение проблемы есть, но у каждого свое, которое нужно найти.
Конечно, в некоторых случаях бороться с любовной зависимостью необходимо, но важно, чтобы этот процесс не превратился в борьбу ради борьбы. Какими бы ни были наши чувства к другому человеку, иногда стоит на миг остановиться, попытаться заново оценить, переосмыслить их. Возможно, именно в данный момент более правильно будет не бороться с чувствами, а приложить все силы, чтобы поддерживать и укреплять их.
Мне всё же кажется, что любовью можно «переболеть», но если всё же зависимость сильна и не отпускает, то безопаснее и без последствий для себя, лучше будет обратиться, к специалисту психологу. В противном случае, можно впасть в глубокую депрессию, что само по себе опасно.
Такая тяжёлая тема, почти каждый оказывался в такой ситуации или на месте любящего или на месте того, кого любят патологической любовью, к сожалению такие отношения действительно не приносят счастья никому. И к сожалению клин клином в такой ситуации не работает. Скорее всего следующие отношения будут тоже не здоровыми или человек впадёт в такую же зависимость от следующего партнёра или будет пытаться компенсировать прошлые неудачи за счёт унижения любящего человека. Если не любовная зависимость, то может появиться алкоголизм или наркомания, в лучшем случае изнуряющие занятия спортом или трудоголизм. Психологи выделяют таких сверхзависимых людей в отдельный тип. Можно ли с этим справиться? Не знаю сама ищу ответ на этот вопрос, однозначно зависимому человеку стоит посоветоваться с психологом. И как верно подмечено в статье: учиться любить и беречь себя. Радоваться своему существованию независимо от того есть у тебя партнёр или нет. Спасибо за статью, она заставила о многом задуматься.
О какой любовной зависимости вы вообще говорите? Каждый человек выбирает для себя, возможно для него смысл жизни в этой любви, которую вы считаете несчастной? Может быть, это любовь такая, чуть диковатая, с битьем посуды. Автор решил, что можно все разложить по полочкам-де вот это любовь, а вот это любовная зависимость.Дайте людям возможность в сложной ситуации самим разобраться со своей любовью!
Не знаю почему, но по настоящему я никогда ни кого не любил. Не считая своих родителей и своих дочерей. Я имею в виду женщин. У меня четвертый брак, надеюсь что последний. Повторюсь, что своих первых трех жен не любил, была какая то влюбленность, тянуло меня к этим женщинам, но первое время. Наверное это все же было простое сексуальное влечение, которым я в течении определенного промежутка времени пересыщался. А может просто я не семейный человек? Не могу жить в семье?
На пике любовных переживаний, даже без зависимости, мы думаем, то это то самое настоящее чувство любви, но любовь проходит и об этих эмоциях мы начинаем думать по-другому. Реально, что может излечить в данной ситуации — время, быстро никак не получиться. Если в общем сказать о любви, то она не должна причинять боли и страданий, если это не так, тогда надо задуматься, а какое это на самом деле чувство?
Наверное, любовная зависимость проходит постепенно. Особенно тогда, когда человек, к которому привязан, начинает проявлять себя не с самой лучшей стороны. Плохие поступки любимого человека способны разорвать даже самую крепкую нить любовной привязанности. Поэтому, нужно уважать свою вторую половинку, превозносить ее, не лгать. Если нет такого желания, скорее всего, нет и полноценных отношений.
«Пришла любовь, наступили каникулы у разума» — это с анекдота. Если влюбился и потерпел неудачу, лучше уж начать заниматься чем-то очень интересным, увлекательным, которое не должно быть в тягость. Ни в коем случае не слушать чьих-то советов, это до добра не доведет, пусть каждый решает сам. Потому что каждый советчик хочет посмотреть со стороны, как их совет будет работать, чтоб потом для себя применить те действия со своих советов.
Если случилась неудача в любви, то займитесь делом, ибо делу уступить любовь. Лучше всего не стараться вернуть того человека, который ушел от тебя. Чем больше будете стараться, тем дальше от вас будет уходить объект вашей любви. А вы самооценку понизите.
Факторов любовной зависимости может быть много и не только люди с заниженной самооценкой.Бывает просто безумно любишь человека его таким,каким бы он не был, испытываешь особый интерес и не представляешь жизни без него.Конечно,жаль таких людей которые просто зациклены на своих вторых половинках.
Слышала случаи когда парень и девушка горячо любили друг друга,но после женитьбы у них прошла страсть и любовь,они даже разошлись.Любовь у всех разная.
Любовная зависимость чревата постоянными стрессами и напряжением. Люди постоянно ругаются, ссорятся. Но все равно остаются вместе. Для кого-то это мучение. Кто-то же считает, что бытовые ссоры лишь укрепляют брак. Но в целом нужно стараться избегать подобных ссор и тогда любовная зависимость сменится семейным бытом и счастьем!
Любовная зависимость лишь порождает ссоры, скандалы. Семейного счастья при этом не наблюдается. Постепенно эта любовная зависимость перерастает в терпимость к друг другу. И в дальнейшем она обретает уже неприязнь. Старайтесь не зависеть друг от друга. Любить нужно любимых человечков, а не терпеть!
Сам был в ловушке любовной зависимости. Пробовал новые отношения, хобби, но всё из рук сыпалось, когда думал об этом человеке. После чего мы сошлись снова и уехали в другой город. Я подумал, что может всё не так уж и плохо, начнём новую жизнь, но не было любви, была лишь привычка. Обстоятельства сложились так, что мне пришлось вернуться в родной город, а её оставить там. И только так мне удалось вырваться из цепких лап зависимости, именно расстояние помогло.
Лично я против новых отношений в такой ситуации. Клин клином не вышибает. Себе хуже сделаете, да и тому с кем завели отношения. После завершения отношений необходимо, чтобы прошло время, минимум пол года для того,чтобы осознать, понять и сделать выводы. Самым хорошим способом избавиться от любовной зависимости я думаю полностью отдать себя работе или учебе.
Много раз встречалась с этим явлением в жизни, личный и опыт подруг. Это не любовь, а психиатрическое отклонение. Лично общалась с женщинами у которых на фоне расставаний провоцировалась и официально подтверждалась шизофрения. А может существуют демоны разрушающие жизнь путем ослепления страстью. Возможно это какие-то спецтехники. А для себя я приняла теорию — испытание, нельзя любить кого-то больше себя. В своем случае придумала повод, пошла на скандал и разрыв. Сейчас с сочувствием смотрю на ослепленных…
У моей подруги было такое. Бедняжка, как мне было ее жалко! Влюбилась в знакомого богача, и тут понеслось! Постоянно пыталась наладить с ним контакт, хоть как-то понравиться, несмотря на то, что со стороны было ясно видно его безразличие. Я говорила ей, что не любовь, а какая-то неестественная увлеченность, зависимость, но она меня не слушала, убеждала, что нашла того самого! Кончилось все тем, что он прямо заявил о том, что не любит ее, и она вообще ему противна. Тогда мне пришлось долго беседовать с ней, успокаивать. Подруга просто была убита горем, для нее это был конец жизни, даже грозилась покончить с собой от безысходности. Теперь, вспоминая этот печальный эпизод из своей жизни, она говорит, какой же слепой идиоткой была. Еще жалеет о том, что не обращала на мое мнение всякого внимания, иначе этого стресса можно было бы избежать. Анализируя этот случай, я понимаю, каково это быть в любовной зависимости. Как будто человек надевает на себя тяжелые оковы… Поэтому нужно быть осторожным со своими чувствами, не поддаваться их влиянию.
У меня тоже есть такая история с друзьями мой друг Александр как-то встретил девушку и начал за ней ухаживать и все очень хорошо, но прошло два месяца его девушка Екатерина стала переходить все границы она стала просматривать все звонки в телефоне звонить каждые две минуты и это было заметно по Александру что он весь на нервах он тогда начал поступать также и они разбежались вероятнее всего, это зависит от характера человека.
Слишком много людей считают — что разбираются в ваших чувствах лучше, чем вы сами, любовь имеет как сладкие, так и горькие ноты, сладость любви — идеализированное состояние больного разума, настоящие чувства разносторонние как и мы сами, они способны как усиливаться, так и уменьшаться, любовная зависимость — это зависимость не от любви, а от своего партнёра, и что бы избавится от неё — нужно лишь больше уделять времени себе.
Мне очень близка тема любовной зависимости, последние несколько месяцев я сама же от нее и страдаю , хотя в прошлых отношениях не замечала за собой такого. Контроль всех его звонков, сообщений и тд, постоянные истерики из-за того что он куда то пошел и не сказал об этом мне. Зависимость была и раньше, но тогда в наших отношениях присутствовало доверие и поэтому не доходило до таких крайностей как сейчас. Я была уверена что он любит меня и боится потерять. Сейчас я вижу его безразличное отношение ко мне, но моя зависимость слишком сильна.
Ох уж эта любовь, я тоже, как и большинство с нас, встретилась с этой проблемой. И не надо сейчас говорить что вот я не страдала зависимостью!.. Любила я человека и не мучительно и вроде бы как с самооценкой все хорошо… но прошло время и я начала понимать что тянет все это меня куда то в никуда. После многих попыток изменить ситуацию ничего не вышло. Так что любовь такая штука о которой можно долго говорить а выйдет все наоборот.)
Как и большинство читателей так же бился лоб в лоб с этим в своей жизни. Бывало такое и у моих близких друзей. Полностью соглашусь з вариантами «лечения» этого коварного «недуга» потому, что действительно клин клином вышибается. Пробовалось разное: и занятие спортом, больше работы, чтение и отдых на природе.. Но все же помогло одно, а именно знакомства с новыми интересными людьми. Вот это и посоветую всем в первую очередь. Любви Вам!
Время и расстояние не всегда лечат от любви. Нужна невероятная работа над собой и желание истребить чувства. Если любовь настоящая, то ее не выжить из сердца. Это такой яд, который всасывается в кровь навечно. Значит, такова ваша участь: испытать самое светлое и, одновременно, трагическое для вас переживание. Такой человек самый счастливый и несчастный. Парадокс. Но жизнь — непростой бег времени.
Если вы чувствуете, что «помидоры завяли», то пора прекращать отношения, просто объясните партнёру, что всё! Лучше сразу поставить точку, чем затягивать никому не нужные отношения, потом будет во много раз больнее и обиднее за потраченное зря время, и вы станете обвинять друг друга в «надуманных» мелочах, оно того не стоит. Бытует мнение, что любовь живёт три года, у всех конечно по-разному, но в основном так и есть. Если вы уже решились разорвать отношения — то делайте это немедленно. По-началу будет тяжело, но со временем жизнь расцветёт новыми красками, главное не возвращаться назад, так как таким отношениям нет места в вашей новой жизни.
Любовная зависимость приносит печаль и депрессию в том случае, если любимый человек не отвечает взаимностью или просто играет в любовь. Тот кто влюблен, будет мучатся до тех пор, пока не осознает свою проблему-зависимость. А вот будет ли он освобождаться от нее или будет продолжать любить жертвенной любовью — это уже его личный выбор. Возможно, что жизнь сама, со временем, освободит человека от навязчивой любви. А может, человек пронесет эту влюбленность и до конца своей жизни. Я бы не стала «искусственно» освобождать свое сердце от любви. Раз Бог дал любовь — значит этот жизненный опыт нам нужен.
Любовная зависимость. Все так правильно и интересно написано… Но в жизни мы под чистую действительно не замечаем «когда же наступает в действительности?» Очень много людей сталкиваются с этими проблемами. И я столкнулась. Так что, как человек, переживший все это, могу с уверенностью сказать,что любовь нас действительно окрыляет. Пусть очень больно, но именно эта боль заставляла меня казаться лучше чем я есть. Я к этому привыкла. Именно эта боль заставляла меня стремиться к совершенству, хотя очень хотелось свернуться клубном и жалеть себя. Именно эта боль помогла рассмотреть других окружающих меня людей, которым я не безразлична. Так что делаем выводы!!! Любовь, пусть и обретает нас на страдания (иногда), но она же и дает нам жизненную силу! Силу, которая помогает стремиться к лучшему и не робот перед неизвестным и тяготным «Завтра»!
Есть такая любовь, любовь при которой один в паре сводит с ума второго, и если одной половинке это потначалу очень нравится и даже потом ему нравится этим пользоваться, то впоследствии все это как у меня было у двух знакомых пар заканчивается тем же что и описано статьёй. Сложная тема, начинается то как обычно, но потом ежеминутная забота, ежечасные звонки, погружение в каждый момент жизни партнера и объекта так называемой любви лишает второго просто возможности «дышать» и иметь своё личное пространство и время, что в какой то момент приводит к кризису отношений и если та половина которая «болеет любовью» не выздоравливает отношения просто катятся с крутой горки в никуда разрушаясь и разламываясь к удивлению всех знакомых и родственников считавшись эту пару идеальной. Конечно в статье описаны советы как выйти из этой ситуации, но в жизни как написано выше все сложнее и многие понимая что с ними происходит не могут отказаться от контроля своего объекта стремления, вожделения, мечты и любви…
На тему любви, отношений и прочего могу разговаривать и писать много так, как мой жизненный опыть дает мне эти представления. Любовная зависимость -то с чем мне пришлось столькнуться в юном возрасте. Первая по-настаящему искренняя и глубокая любовь. Но увы к сожалению в настоящее время проблема невзаимности между мужчиной и женщиной высока. Возможно я так думаю из-за своего личного опыта. Вначале это была просто влюбленность, которая в последствии переросла в зависимость от моего объекта любви. Я не мог спокойно спать, каждый день казался настолько унылым, что просто не хотелось жить. И все из-за не взаимной любви.Мне хотелось видеть ее каждый день, ее глаза, улыбку… Постепенно я начал понимать, что это болезнь. Какая я же это любовь?? Если я страдаю. Пришлось взять себя в руки и поговорить с ней начистоту( расставить все токи над и)Как оказалось в ее глазах я быд просто друг и не воспринимался ее как парень. Но время лечит. Эта история дала мне бесценный опыт. Я перестал переживать, убиваться..Я наконец-то понял и прочувствовал суть и смысл любви.
Любовная зависимость не беда, если есть взаимность. В этом случае влюбленные рады, что не могут друг без друга, любовь их на самом деле окрыляет и бороться с такой зависимостью не нужно, нужно наслаждаться ею. Другое дело, если взаимности нет или любовь прошла, тогда зависимость превращается в муку и нужно искать свой вариант избавления от нее. Чаще всего это расставание, как бы ни было больно.
И правда факт заболевание я признают, а вот вечную любовь за всегда пожалуйста. Гордятся неимоверно как и очень часто выносят мозг своим «высоким» чувством всем окружающим, вот дескать мне в жизни повезло, а вы убогие, вам не понять, ибо вы не страдали, так как страдаю я! Нет, не подумайте, что я какая-то бездушная и прочее. Я верю в любовь, ценю ее и не завидую тем, кто «приболел» любовью! Сказано все верно, о методах «лечения» тоже. Многие из них действенные. Некоторые даже испробованы на себе! У меня, как у человека, столкнувшегося с одной влюбленной на всю голову, вопрос, может к народу с форума, а может к автору статьи, как же по вашему уговорить на «лечение» влюбленного? Понимаете, в чем дело-то, может мне попался тяжелый случай ну или я не смогла склонить к действиям, но моя знакомая девушка отвергала все способы, все до одного! Подумываю, а может ей приятно было страдать? Она, как влюбленная Джульетта, ждет своего Ромео, который предпочел другую. Уж намного романтичнее, нежели осознать, что ты буквально умом повредилась и идти работать или искать свою любовь снова, что бы пережить все это! Что сделаешь, есть и любители страдать и скулить. Статья интересная, соглашусь со всем, кроме самооценки, мне кажется, что наоборот она-то у многих влюбленных на супер-высоком уровне! Ведь очень часто слышишь похвалы себя, что мол я и худее соперницы и красивее и вообще, со мной бы ОН был счастливее! Хотя может именно за этой бравадой скрывается самооценка в «ноль», кто его знает…